-Mi acosador #1 -

No le cuentes a mi padre

Cúanto tiempo podía estar una mujer como yo sin escribir en un colectivo…No mucho.

Waiting for the answer… *cruza los dedos*

 

 

 

Watch him disappear.

“…  Y agarró al más pequeño de sus hijos y se fue; pero no regresó.

Al atardecer, cuando el sol alumbraba sólo las puntas de los cerros, fuimos a buscarla.  Anduvimos por los callejones de Luvina, hasta que la encontramos metida en la iglesia: sentada mero en medio de aquella iglesia solitaria, con el niño dormido entre sus piernas.” …

Luvina. El Llano en llamas. Juan Rulfo (1918-1986)

… ” Aquel día en que amaneció con la nueva de que su mujer se le había ido, ni siquiera le pasó por la cabeza la intención de salir a buscarla. Dejó que se fuera sin indagar para nada ni con quién ni para dónde…

… Dejó que se le fuera como se le había ido todo lo demás, sin meter las manos. Ya lo único que le quedaba para cuidar era la vida…”

¡Diles que no me maten! Cuento. Juan Rulfo (1918-1986)

Canción de Amor para mi Futura Novia. Instituto Mexicano del Sonido.

Te quiero, puta.

Para los hombres sólo hay dos tipos de mujeres: las que sirven para esposa y las amantes.

Las que son esposas…bueno, ellas tienen el cielo del buen nombre comprado y la legitimidad de la alcoba ganada. Son aquellas buenas mozas, cuya fuerza de voluntad infinita, les permite cerrar las piernas y apretar la boca con tal de portar dignamente un bonito anillo de cuatro kilates, casarse de blanco y tomarse fotos en carrozas tapizadas de moños color hueso.

Las amantes, son personas más divertidas; esparcimiento que la gente de buenas costumbres ya no se permite tener. A ellas, igual que a toooodas las mujeres, claro que les importa el Qué dirán, pero son féminas capaces de sobrellevar el momento aciago que provocan los desaires femeninos de aquellas que no se atreven, y los desamores masculinos de aquellos que se aprovechan. Su secreto: renunciar al miedo escalofriante del ¿Me va a llamar? un día después de enamorarse durante un cuarto de hora.

La cajita de monerías culturales que le pesa al género masculino, no les permite expresar sus emociones plenamente porque…En este pueblo los machos no lloran, cabrón. Cuando alguien no es capaz de expresar lo que siente, mucho menos puede saber, a ciencia cierta, de qué forma ubicar a la gente por lo que le hace sentir. Triste aunque cierto, a veces los hombres no tienen la culpa de ser patanes.

Para las mujeres la realidad es diferente. Las ladies son especialistas en lo que a las relaciones consta. Una mujer, dependiendo de lo que su frontera cultural y visión social le permiten es capaz de formular en menos de cinco minutos una tabla taxonómica de los tipos de arpías que rodean a su macho alfa.

Las hay aquellas que le apuestan fuerte al cuerpo: se conocen bien, saben moverse y conocen el secreto milenario de cómo caminar en tacones sobre empedrado: hacen del buen vestir una forma de vida. Otras más, le apuestan todas sus fichas a las letras, la razón y la Retórica. Hay muchas, muchas más, que delegan su éxito al chantaje para dominar al hombre, y otras cuantas, se disfrazan de un halo inocentón; que, si me preguntan a mi, no importa cuán hipócrita sea, siempre hace vibrar la ropa interior de los caballeros.

Lo curioso del caso es que, una mujer, como sea y se acueste lo que se acueste, puede ser esposa y amante, aunque no siempre para el mismo hombre. Todo depende del cristal con que se mire y lo que este dispuesta a sacrificar en la vida.
Yo me quito de pedos con categorías baratas y mejor ubico a la gente no por su vestir, ni por su hacer, sino por su palabra. Yo soy retro que piensa que el lenguaje es el único horizonte que tiene el hombre para entenderle al mundo. La vida existe siempre y cuando pueda ser nombrada. Incluso, las letras dicen más de nosotros mismos que nosotros de las cosas.

Por eso, yo siempre dudaré de un caballero que le llame puta a la dama que alguna vez amó, y pasar sin ver cuando una mujer de cariño dice: Te amo, zoquete.

También, me declaro incapaz de confiar en los chinos desde que respondió: -¡Nah, mucha carne! - aquel pinche día en que le preguntaron  a uno si yo le gustaba, (gracias por leer eso, me ahorraron millones de pesos en psicólogos que utilizaré mejor para dispararle chelas  a mis cuates) pero bueno, esa… es otra historia.

Perfume barato y feromonas.

Esta noche, fuí a la presentación de un libro al Hostal Virreyes. Con una hora de retraso, por supuesto, abordé el trole que se va sobre el carril de contraflujo por Eje Central.

Estuvo cabrón subir los tres escalones gigantes del autobus, tomando en cuenta lo hiper fashion que iba: pantalón apretadito, sueter llamativo, bototas-taconcito…uffff!!!

Pagué mis cuatro pesos correspondientes, cerré la cartera y caminé tambaleante por el pasillo chicloso del trole con el objetivo en la mira: El asiento de enmedio, el de hasta atrás.

Me senté, me hice la digna y puse jeta  mamona -¡¡ Ni se me acerquen, pendejos !! -. A mi derecha viajaban dos morras hiper arregladas. Estaban guapas y el plus de tener esa belleza ”particular” *guiñoguiño*.  Osease, daban la facha de ser el tipo de mujeres que ya saben por donde va la raya.

De pronto me llegó un olor delicioso  – Disculpa  ¿qué perfume usas?-  Labios Rosas volteó y dijo -Emporio de Armani con feromonas- con mirada cómplice vio a su amiga y continuó – Es que la chava de la tienda de esencias,  me dijo que si no lo quería con feromonas; yo la verdad no creo en eso pero pues le dije que si-.

Para este momento, Labios Rosas ya me estaba pasando la botella que sacó de un estuche super nice  y agregó – Si quieres…. ponte-  y sonrió. En ese momento, las dos soltamos LA mirada, esa que sólo las mujeres somos capaces de entender; como aquella que que le aventó la bruja a la Blanca Nieves cuando le decía que con una manzana el principe vendría por ella; algo que traducido con palabras sólo puede significar… “ Toma, éste es el secreto”.

Lo tomé, miré el frasco transparente con la leyenda borrosa de Armani y con un chingo de gusto me rocié sobre el cuello. -¿Y te ha servido?- pregunté con sonrisita picarona mientras el trole avanzaba ya muy cerca de mi destino… - Si, si me ha servido, es que como nosotras trabajamos en un bar a veces me tengo que estar poniendo, aunque poquito porque es muy ruidoso, pero siempre dicen que huelo bonito y si caen con eso-  Contesté con lo único que se me ocurrió que fue un bonus extra para el ego de una mujer que ha pasado tantas horas frente a un espejo arreglándose  -Ay, bueno, caen porque estás bonita, wey. Pongámoselo a una fea y a ver si funciona-

La amiga de Labios Rosas la volteó a ver riéndo. Ya para este momento las tres éramos amigas, algo más que camaradas, mucho más que damas de compañía que se levantan de la mesa y se dirigen hacia el tocador mientras cuchichean…es más, estábamos en un momento onírico tal,  que yo sólo esperaba que  apareciera de la nada una taza de café y me empezaran a platicar de qué tamaño la tiene, cómo se mueve y qué hace después de coger. De esa gente que uno… ya no se encuentra en camiones, puesnnn.

La parada en donde yo tenía que pedir bajada se acercaba y me empecé a inquietar. Labios Rosas viendo que se acercaba el triste final susurró -Es que  el bar en donde trabajamos es de ficheras- ¡¡¡ FICHERAS, FICHERAS !!!  Lejos de espantarme reí. ¡¡ No mames !!  Acababa de recibir uno de los secretos milenarios mejor guardados para engatuzar  hombres, obsesionarlos, enloquecerlos hasta el delírio y dejar que, con un sólo un chasquido oloroso, te bajaran el cielo, la luna y las estrellas.

 - ¡¡Que chingón!!  Osea que ustedes se las saben de todas- todas para ligar hombres ¿ no? Yo que soy  bruta para ligar, pues de fichera muero de hambre, cuando yo ligo, a los 20 minutos le estoy preguntando al cabrón si ya se aburrió- Labios Rosas, la amiga y yo reímos ligeramente nerviosas. -¡Nah! Aprendes, siempre aprendes- remató la amiga, gracias a lo cual le conocí la voz   – Además es un chingo de varo el que ganas-.

Para ese momento, el trole ya había cruzado mi parada  Salto del Agua. Yo como pude y con bototas, me levanté tambaleante gritando ¡¡No, bajaaaan!! – Labios Rosas apurada por mi, gritó – Dame tu número y te llamo-, todo mientras que la amiga se notaba inquieta porque casi me iba de boca sobre un asiento. Desde la puerta del camión grité – A ver, es 5521525… ¡Ah! No,mejor te doy el nuevo, pero espera porque no me lo sé-

Saqué el fono del pantalón – A ver, mejor dame el tuyo y ahorita te mando un mensaje, guardas mi teléfono y me llamas-. Labios dictó un número como si en eso se le fuera la vida, el camión cerró sus puertas justo un segundo después de que pisara la banqueta y tecleara el último dígito.

Caminé toqueteándome como todos los mexicanos cuando salen de un lugar de mala muerte: ¿Cartera?, ¿huevos? ¿Llaves? teléfono en mano. Todo en orden. Labios todavía se asomó por la ventana del camión andante -¿Cómo te llamas?-, -Alixeeeeee- grité cuando el trole ya le llegaba.

Sonreí, moví mis botas por la banqueta oscura y vacía y cruce Eje Central. Por mi mente pasaban todo tipo de pensamientos bizarros: lo raro que era conocer a ese tipo de personas, lo que me iba a poner cuando saliera con ellas, mi cara de asombro cuando me contaran los secretos de seducción que de seguro, aprendieron en la clase a la que van todas las ficheras del mundo: Modulo I.- Cómo lograr que te inviten un trago sin sentirte comprometida, Módulo II.- Úselo y deséchelo con 3 simples movimientos.  

Yo la neta, ya me veía conquistando a todos, casándome con un millonario, heredando un pony, autos, casas y demás mamadas con lo que las frivolitas sueñan. Confieso que por un minuto, me dejé llevar por esa vida facilíta que te da el cuerpo lleno y la mente vacía.

De la emoción, ni me fije que un pendejo casi me atropella. Por fin llegué al Virreyes y antes de entrar al bar, como quinceañera que revisa doce veces al día el mensaje del wey que se la anda tirando,saqué el teléfono: Carpeta mensajes, Carpeta borradores, y- PENDEJAAA- El alma se me fue al piso - EL PINCHE TELÉFONO NO SE GUARDÓ- Casi lloro de coraje ¬¬ RIAL.

El resto, pues es historia. No llegué a la presentación del Hunter, pero si a una obra de teatro piterísima.  Terminé sola, rodeada de raboverdes acosadores, no llegó mi amiga; toda triste y malacopa pensando lo que fue y no será, imaginando cuánto pasto le hubiera dado a mi pony, en qué número de la Quién hubiese aparecido mi escándalo amoroso con  Kathy Perry o Hugh Grant, de qué color pude haber pintado mi Penthouse de las Lomas….. FUCK ¬¬  Ah, pero eso si,  con mis bototas chingonsísimas ¬¬

Os quiero…. a ratos.

It was worth it

Si yo hiciera un abstract de mi vida, comenzaría hablando del único año de primaria en el que estuve en un colegio mixto, que no era de asquerosas monjas, religiosas de la orden del Verbo Encarnado eeeeeeewwwww  *vomita*.  Esos si que eran buenos tiempos: me la pasaba persiguiendo niños para mojarlos con Frutsi y comía chicharrones toooodo el día.

Me acuerdo que en esa época, amaba treparme en unos pasamanos gigantes de colores con forma de gusano (sin albur güeyssssssss). Amachinaba los pies en los barrotes y boca abajo, me tiraba al vacío. 

Seguiría hablando de que, allá en Quintana Roo, un día mientras arreglaba asuntos  importantes con un fulanito que me gustaba, enmedio de la selva se me “apareció” un Aluxe y nos lanzó piedras el muy pu-to ¬¬

¿Que cuál es el año de mi nacimiento? ¿Que cuántas cuentas bancarias suizas tengo?  !! Bah ¡¡  Para qué aburrir a la gente con numeralias huecas. Dejémonos de nimiedades, pus qué ¿Semos hombres o semos payasos?

Claro que las desazones amorosas ocuparían cantidades importantes de saliva. Han sido interesantes; son como viajes, me han renovado. Desde aquel amor Avaadore, adolescente, violento y decadente;  hasta el último SI que dije de corazón,  con la incertidumbre de estar con un futuro por delante, en un departamento vacío.

Por supuesto contaría cosas intensas, como el día en que, por culpa de un pendejo alcoholizado, estuve a punto de embarrarme en el Periférico; de cuando por azares del destino me perdí en el corazón de Tepito a altas horas de la madrugada: sola, con IPod, cartera y botas de tacón GIGANTE (Ni como correrle, chinga)

Hablaría de mis crisis y  derrotas; de cuando le lloré a la Luna, de cuando no quise ver más el sol. Describiría a todos y cada uno de los amigos que se han ido de mi vida; olvidaría aquellos que me han sobrevivido, para qué si son eternos (Y no, no son imaginarios ¬¬).  También, trataría de explicar esa sensación que los amorosos sentimos con un beso verdadero, un abrazo chingón o cuando le cantamos rolas de Jarabe de Palo a nuestro amore, mientras conducimos por la Cd. de México.

Aaahh!! Claro, de cuando vomité de coraje porque un porro asqueroso casi me golpea, de la primera vez que fumé marihuana, de cuando en el kinder, Enriquito me escogió como su esposa para jugar a la casita. De  la maravillosa experiencia de romperme el brazo dos días antes de mi fiesta de cumpleaños (saltando en la cama, creyéndome Superman, ¬¬ cuánta poesía). De cuando le quité la cabeza a mi pony amarillo, snif.

Los divertiría con simpáticas historias (que abundan en mi vida), en donde mi falta de sentido común eterno me hace pasar vergüenzas; como cuando stalkeé a un wey hasta el punto máximo del suicidio ¬¬  y resultó ser gay; o la historia de cómo mi traserote fue a dar en una publicación de La Jornada  (fotografía que, me informan,  forma parte de Lo Mejor del 2006  del periódico ¬¬).

De todo lo que me ha enseñado gente como Héctor de Mauleón, o del talento aprendido a chingadazos en los innumerables  trabajos, gracias a los cuales he sobrevivido hambrunas. De lo que sentí cuando salió mi primera publicación en El Universal, de lo feliz que me sentí al ver la ÚNICA  fotografía que mi asqueroso perfeccionismo concede como buena. Terminaría con la noche más triste de mi vida cuando me mudé, llevando sólo unas cuantas garras, de la casa materna.

Bueno, todo eso parlaría en cuyo caso, a alguien le importara. Me miro al espejo y ya no me siento igual. Si hiciera un recuento y yo fuera matemático, mi vida sería tan sólo un cuarto de siglo; si fuera sociólogo mi vida estaría inmersa en la modernidad tardía; si fuera filósofo mis ojos estarían contemplado el derrumbe de los ídolos nietzcheanos. Pero como no soy ninguna de esas cosas, tan sólo me resta describirla como: VIDA.

La vida de una persona, una diva, una niña tierna, una vieja mamona, una novia apasionada, una buena amiga, un ser compasivo, una intensa amante, una nenita de papi, y demás cosas que me ha tocado ser a lo largo de estos 25 años.

Por lo que viene, por lo que vino y se fue; por lo que ya no es y es saudade. ¡SALUD!

BAÑO DIARIO

Cuando era tan sólo una pequeñamozuela, mi mamá me obligaba a bañarme todos los días; era el berreo eterno porque a mi me cagaba … Un Sábado de Gloria para ahorrarse el desmadre de perseguirme por las escaleras del edificio, cuando mi sabia madre se dio cuenta de que ya me había despertado, habló super fuerte desde la otra recámara con mi padre y le dijo: No, Marco; hoy Alixe no puede meterse a bañar por ningún motivo, sino se convierte en sirena y luego que vamos a hacer con ella…. No había ni acabado la frase cuando ya se escuchaba el rechinar de las llaves del agua, y en la regadera yo, implorando tener una colota. (sin albur ¬¬)

Prohibitio causa delecti est

ALERTA: Post terapéutico U.U Aléjese.

Dicen los grandes que el desparpajo sensual del mexicano viene de tiempo atrás. Es un hecho que la mezcla de razas que hubo en la  Nueva España, no pudo haber existido sin una libertad erótica suprema, acallada por las buenas consciencias como libertinaje.

La nobleza española llegó para conquistar. Algunos cuerpo, otros alma. No importa, todos obtuvieron un reino que fue el legado para sus hijos bastardos: el regocijo en el placer prohibido, transgresor.

Si a mi me pusieran a escoger, sin duda sería la amante de Sor Juana Inés de la Cruz o Juana Ramírez, la poeta de Nepantla, como adoran llamarla; su sensibilidad y la forma en que la monja traspasó paredes para condensar almas, me ha tenido siempre extasiada.

Como la mujer de su tiempo que fue, Juana nunca pasará de moda (como Madona pero del barroco, ¬¬ ok, no); los sonetos que escribió suenan tan vigentes hoy más que nunca ante la incertidumbre que es el amor en nuestros días; hoy cuando entre el amor y el enamoramiento no hay más que un monitor, hoy que tan sólo se necesitan unas cuantas palabras y un nimio avatar para dibujar en tu mente la idea del ser amado hecho a la medida.

Como la conocedora de las pasiones humanas que fue, Juana Inés supo delinear en “Que contiene una fantasía contenta con amor decente”  esa idea de la que les hablo, a la que cualquier amoroso se aferraría, la imagen por la que se suicidó Rilke y gracias a la cual ardió Troya: “La imagen del hechizo que más quiero”

La imagen del hechizo que más quiero y eso parece retumbar en los oídos mientras escribo; ahí la vigencia de Sor Juana y la gravedad del lenguaje que tiene la novela cortesana en los diálogos de Tristán e Isolda: han sabido condensar en líneas la asquerosa dulzura de una pasión desbordada.

Esa especie de amor, muy distinto al que la civilización se ha empeñado en concebir por siglos, el de Sor Juana, el de Dante e incluso el de Paz. Un amor neoplatónico, un amor que asciende del cuerpo al alma, incluso más allá. Una especie de dolor punzante y de espera eterna, en donde el ser amado es libertad y reconocimiento, al tiempo en que es angustia y fatalidad. Conviene apuntar que su imagen nunca dejará de ser un espejismo para dejar entrever harto narcisismo de por medio.

 

Os quiero….a ratos.

Sos todo un caballero

YA !!!   Basta de entradas #soynenitaemoMiAlegría …Este blog forma parte del Requiem por las 1001 pendejadas  cosas serias y #deinterésnacional en la gueb U.U

Fomentando  la imagen soez y pedante que me importa poco formar, escríbole aquí lector mío de mi…… CINCO …….si, cinco razones por las que la naturaleza ¬¬ notansabia erró en hacerme una hermosa dama ottssssss… cuando a todas leguas yo debí ser un machín, mire usté:

 1. Manejo como trailero, hablo como trailero y a veces me doy el lujo de oler como  albañil.

Le echo lámina a los microbuses, aviento el coche. Para apurar gente, pongo  las luces altas (U.U NO, no esas luces, aclaro). Me he hecho expertise en frenar con motor y cuando hay tráfico, pisoteo al ritmo de La Cucaracha para que el conductor de atrás no muera de aburrimiento.    P.D. Me estaciono en dos movimientos …. U.U No, no es broma.

2. Me asquean, vomito los chantajes femeninos.

U.U no, no,  jamás me digas ”Creo que debemos hablar” o  “Dime, ¿qué sientes por mi??”  o el clasiquísimo “¿¿Te está gustando?? ¿¿Lo estoy haciendo bien?”… Eeeeewwwww  *vomita sobre los zapatos de @freudchicken”.

3. No tengo “buenos” modos de señorita,  por eso jamás brillaré en zoociedá.  A veces olvido que traigo falda y #nopuedono sentarme con las piernas en escuadra, eso cuando no me encuentro ocupada organizando concursos de a ver quién escupe más lejos. Soy, en toda la regla, un bonito patán  :3

4.  Cuando manejo escucho a Marylin Manson  y acelero cuando suena Ministry  U.U 

5. Tengo un instinto cazador muy agudo U.U #entiéndasecomopueda.

PERO…

Mamá :3 si estás leyendo esto, detente no te suicides. Aquí TRES  razones que comprueban que yo….  U.U soy toda una damita:

 1.Me ceden el paso y los asientos en los micros….sólo cuando uso falda  ¬¬

2. Soy 36-B ¬¬ y no, no lo puedo disimular ¬¬

3. Cada 28 días hasta el viento me hace daño U.U

 

Bueno, os quiero…a ratos U.U